Прафесар чытае лекцыю ўжо некалькі гадзінаў:
– Прабачце, што я расказываю так падрабязна, у мяне няма гадзінніка.
Голас з аўдыторыі:
– За вамі вісіць каляндар.
***
Заходзіць студэнт у пакой, дзе сядзяць выкладчыкі, і жаласным тонам:
— Грамадзяне выкладчыкі, прабачце, што я да вас звяртаюся! Сам я не мясцовы, на вакзале скралі залікоўку з усімі ацэнкамі. Будзьце так літасьцівыя, пастаўце хто колькі зможа!
***
Студэнт:
– Я не лічу, што заслужыў такую нізкую адзнаку.
Прафесар:
– Я таксама так не думаю, але ніжэйшай, на жаль, няма.
***
Размаўляюць два выкладчыкі:
– Трываць не магу, калі на маім семінары студэнты глядзяць на гадзіннікі.
– Гэта яшчэ нічога. Вось калі яны пасля гэтага падносяць іх да вуха…
***
Прафесар – свайму маладому калегу:
– Падчас экзамену не глядзіце ўважліва на студэнта. Ён можа падумаць, што вы падазраеце яго ў спісванні, і пакрыўдзіцца.
***
– Чым адрозніваецца прафесар ад студэнта?
– Прафесар – гэта студэнт, які здаў УСЕ экзамены.
***
Дыялог двух студэнтаў:
– Ты ведаеш, што цябе ўжо адлічылі?
–Праўда? А я хацеў яшчэ сёння прагуляць заняткі…
***
Студэнт выходзіць з аўдыторыі. Таварышы яго пытаюцца:
– Што, здаў?
– Ды нібыта здаў!
– А што пыталіся?
– А халера яго ведае! Пыталіся ж па-англійску…
***
На фізіка-матэматычным семінары Ашот Аганесян з дапамогай шарыка і трох напарсткаў абвергнуў тэорыю імавернасцей.
***
– Віцька, што здарылася?
– Мяне з інстытута выгналі.
– Не плач! Салдаты не плачуць.
***
Два студэнты перад сесіяй:
– Што чытаеш?
– Квантавую механіку.
– А чаму кнігу трымаеш дагары нагамі?
– А якая розніца?
***
Апошнія словы студэнта-хіміка: “Прафесар, паверце, гэта сапраўды цікавая рэак…”
***
Ніхто не чуў столькі падзяк і абяцанняў, як выкладчык, які ставіць тройку на экзамене!
***
Учора студэнт Пятроў абараніў свой дыплом ад хуліганаў, якія на яго напалі.
***
Напярэдадні абароны курсавога праекта студэнт Даніла Сланоў сустрэў студэнта Бегемотава і, як заведзена ў студэнтаў, спытаўся:
– Ну, як там твая курсавая?
– Пачаў рабіць, – уздыхнуў Бегемотаў.
– Так позна?
– Чаму гэта позна? – шчыра пакрыўдзіўся Бегемотаў. – Цяпер толькі 7 гадзінаў вечара!
***
Аб’ява: “Вопытны выкладчык падрыхтуе студэнтаў ВНУ да адлічэння”.
***
– Прафесар, у мяне будзе аўтамат?
– Так, і кірзавыя боты!!!
***
Бацька дасылае сыну SMS-ку: “Як прайшоў іспыт? ”.
Сын – у адказ: “Іспыт прайшоў бліскуча, прафесары ў захапленні. Просяць паўтарыць увосень”.
***
– Скажыце, якая ў вас методыка напісання дыплома?
– Ctrl+C, Ctrl+V!
***
Прафесар:
— Hазавіце два займеннікі …
Студэнт:
— Хто, я ????
***
Чым прынцыпова адрозніваюцца ў інтэрнаце дзявочыя пакоі ад хлапечых? У жаночых посуд мыюць пасля ежы, а ў мужчынскіх – перад ёй.
***
Аб’ява ў студэнцкай сталоўцы: “Не падбірайце крошкі – не злуйце прусакоў!”
***
Выкладчык:
– Ваш сын ведае геаграфію горш за ўсіх астатніх студэнтаў.
– Няважна, з нашымі даходамі ўсё адно далёка не паедзеш.
***
Выкладчык:
– Вы ў войску былі ?
Студэнт:
– Не, а што?
Выкладчык:
– Ды нічога. Магу ўладкаваць.
***
Прафесар тлумачыць тэарэму:
— Уявіце шкляны шар. Наогул, не абавязкова шкляны. А, зрэшты, можна абыйсціся і без шара …
***
Прафесар – чалавек, які патрапіў ва універсітэт на першым курсе і так і не здолеў з яго выйсці.
***
– Што такое экзамен?
– Гэта гульня, у якой адзін ведае, але маўчыць, а другі не ведае, але гаворыць.
***
На што толькі ні пойдзе студэнт, каб атрымаць залік… Нават на лекцыю.
***
Дзень стыпендыі – дзейнічае “правіла правай рукі”: студэнт прыходзіць у сталовую, правай рукой закрывае цэны на меню, выбірае назвы страваў, купляе і есць.
Тыдзень пасля стыпендыі – дзейнічае “правіла левай рукі”: студэнт прыходзіць у сталовую, левай рукой закрывае назвы страваў, выбірае зручныя цэны, купляе стравы і есць.
Тыдзень да стыпендыі – дзейнічае “правіла свярдзёлка”: студэнт прыходзіць у сталовую, круціцца-круціцца на адным месцы і сыходзіць…
***
У студэнцкай сталовай:
– Мне тры другіх.
– А корань з мінус двух не хочаш?
***
Студэнт у сталовай робіць заказ:
– Дзве сасіскі.
Повар:
– О, шыкуеш!
– І шаснаццаць відэльцаў…
***
Дэкан вяртае студэнту “залікоўку” і гаворыць:
– Твой бацька пасівее, калі ўбачыць тваю “залікоўку”.
– Не пасівее.
– Няўжо твае адзнакі яго не хвалююць?
– Хвалююць, але ён лысы.
***
– Што такое экзамен?
– Гэта гульня, у якой адзін ведае, але маўчыць, а другі не ведае, але гаворыць.
***
Чаго не зразумеў на лекцыі – зразумееш на экзамене.
***
Студэнты, памятайце: усё, сказанае вамі на экзамене, можа быць скарыстанае супраць вас!
***
– Не, не і не! – крычыць галоўны рэдактар студэнту-журналісту. – У вас атрымаўся вельмі доўгі рэпартаж. Выкіньце ўсе непатрэбныя падрабязнасці.
Праз паўгадзіны журналіст прыносіць тэкст:
– Кіроўца “Фальксвагена” вёў аўтамабіль па мокрай шашы з хуткасцю 120 кіламетраў у гадзіну. Пахаванне заўтра ў 15 гадзінаў.
***
Прыходзьце на экзамены са свежай галавой: шмат з чым давядзецца разбірацца ўпершыню.
***
Выкладчык:
– Давайце парадуемся за тых, хто сёння з намі, і зробім пераклічку.
***
Студэнт на экзамене выходзіць адказваць з маленькім кавалачкам паперы.
– А дзе ваш адказ? – пытаецца выкладчык.
– У галаве.
– А гэта што такое?
– А гэта не змясцілася!
***
Студэнт не ведае прадмет у двух выпадках: альбо яшчэ не здаваў, альбо ўжо здаў.
***
– Прафесар, а два балы за што?
– Адзін бал – за тое, што з’явіліся на экзамен. Другі – за спробу адказваць.
– А трэці не можаце накінуць за тое, што я сыду?
***
Памятай: не такі страшны прафесар, як ён чытае.
***
Парта – крыніца ведаў. Канспект – іх магіла.
***
Канец снежня. Лекцыі ў інстытуце. Выкладчык: “Мы не паспелі разабраць важную тэму. Таму правядзем дадатковыя заняткі”. Адкрывае штодзённік і пачынае ўзірацца ў запісы: “Та-а-ак… Вось у мяне вольны вечар 30 снежня і раніца 31-га. Які дзень выбіраеце?” Амаль усе студэнты хорам: “А давайце правядзем 31-га ўвечары!!!” Выкладчык абсалютна сур’ёзна: “Адну хвіліначку… Зараз гляну, што ў мяне запланавана на 31 снежня…”
***
Адзін студэнт другому:
– Ведаеш, наш выкладчык размаўляе сам з сабой.
– Наш таксама. Але ён гэтага не ўсведамляе. Ён думае, што мы яго слухаем.
***
Дацэнт:
– Вы зноў не падрыхтаваліся? Вы ж абяцалі стаць у гэтым семестры іншым чалавекам!
Студэнт:
– Я і стаў іншым чалавекам, але ён таксама выявіўся лайдаком.
